Các câu đố mẹo vui

1. Bạn hãy tưởng tượng bạn đang đi trên 1 con thuyền trên 1 dòng sông có rất nhiều cá ăn thịt đến giữa dòng bỗng thuyền của bạn bị thủng 1 lỗ rất to, sau vài phút nữa thuyền sẽ chìm và chắc chắn bạn sẽ là bữa ăn những con cá này. Bạn làm cách nào đơn giản nhất để thoát ra khỏi cái hoàn cảnh này?

 2. Nếu chỉ có một que diêm, trong một ngày mùa đông giá rét, bạn bước vào căn phòng có một cây đèn, một bếp dầu, và một bếp củi, bạn thắp gì trước tiên?

3. Môn gì càng thắng càng thua?

 4. Trong 1 cuộc thi chạy, nếu bạn vượt qua người thứ 2 bạn sẽ đứng thứ mấy?

 5. Có 1 con trâu. Đầu nó thì hướng về hướng mặt trời mọc, nó quay trái 2 vòng sau đó quay ngược lại sau đó lại quay phải hay vòng hỏi cái đuôi của nó chỉ hướng nào?

 6. Sở thú bị cháy, con gì chạy ra đầu tiên?

 7. Cái gì tay trái cầm được còn tay phải cầm không được?

 8. Có 2 người: 1 lớn, 1 bé đi lên đỉnh một quả núi. Người bé là con của người lớn, nhưng người lớn lại không phải cha của người bé, hỏi người lớn là ai?

 9. Từ gì mà 100% nguời dân Việt Nam đều phát âm sai?

 10. Ai cũng biết đỉnh núi Everest cao nhất thế giới, vậy trước khi đỉnh Everest được khám phá, đỉnh núi nào cao nhất thế giới?

 11.  Làm sao để cái cân tự cân chính nó?

 12. Lại nước giải khát nào chứa sắt và canxi?

13. Hai người đào trong hai giờ thì được một cái hố. Vậy hỏi một người đào trong một giờ thì được mấy cái hố?

14. Người đi xe khởi hành lúc đầu đi về hướng Nam 10km sau đó ông ta rẽ trái theo hướng Tây 10km. Cuối cùng lại di chuyển về hướng bắc 10km. Kết quả ông ta trở về đúng vị trí ban đầu lúc xuất phát. Có chuyện lạ như thế ko?

15. Có 2 người bạn: 1 người mù 1 người câm đi shopping. Câm mua cái nón thì lấy tay chỉ lên đầu và gõ gõ mấy cái còn Mù muốn mua kem đánh răng thì làm sao? 

16. Nhà Nam có 4 anh chị em, 3 người lớn tên là Xuân, Hạ, Thu. Đố bạn người em út tên gì?

17. Mỗi năm có 7 tháng 31 ngày. Đố bạn có bao nhiêu tháng có 28 ngày?

18. Bố mẹ có sáu người con trai, mỗi người con trai có một em gái. Hỏi gia đình đó có bao nhiêu người?

19. Tại sao có những kẻ lưu manh ngồi xe tắc xi không cần phải trả tiền xe? 

20. Một cầu thủ bóng đá nổi tiếng có một đứa em trai, nhưng đứa em trai đó không chịu nhận cầu thủ đó là anh của mình, sao vậy?

21. Khi nào thì Giáng sinh và Năm mới ở trong cùng một năm?

22. Một con ngựa bị cột vào một sợi dây chỉ dài 5 mét. Xung quanh con ngựa chỉ có một bó rơm cách nó 10 m. Làm sao con ngựa có thể ăn được bó rơm đó?

23. Xe điện chạy với vận tốc 20km/h, gió thổi với vận tốc 2m/s ngược chiều xe, hỏi khói xe bay với vận tốc bao nhiêu ? 

24. Năm 1983, một con ngựa non, màu trắng như tuyết, đã thắng trong cuộc đua ngựa ở Việt Nam. Tên của con ngựa là gì ?

đáp án :

1. đừng tưởng tượng nữa

2. đốt que diêm trước

3. đua xe đạp

4. đứng thứ 2

5. chỉ xuống đất

6.  Con người

7. Tay phải

8. Mẹ người bé

9. Sai

10. Everest

11. lật ngược cái cân

12. CaFe

13. 1 cái hố

14. Ông ta xuất phát từ bắc cực

15. ê, lấy 1 hộp kem đánh răng

16. Nam

17. 12 tháng

18. 9 người  

19. Vì là tài xế
20. Cầu thủ đó là nữ cầu thủ
21. năm nào mà không cùng năm

22. tới bó rơm và ăn, vì chỉ cột vào sợi dây thôi mà
23. xe điện không có khói
24. tên Non

Trời sinh Du sao còn sinh Lượng

Trời xanh trót đã sinh Công Cẩn
Trần thế sao còn nảy Khổng Minh?

Sử sách chép rất rõ chuyện Khổng Minh ba lần trêu tức Chu Du, nhưng các sử gia không biết rằng trước ba lần trêu tức đó, Chu Du đã từng là bại tướng của Khổng Minh. Đầu đuôi câu chuyện như sau:
Hồi đó Khổng Minh và Chu Du đều còn trẻ và còn nghèo rớt mùng tơi. Khổng Minh ở Kinh Châu, Chu Du ở Ngô Quận, hai người chưa gặp mặt nhau bao giờ nhưng đã nghe danh tiếng “học giỏi” của nhau. Một hôm, chàng trai Khổng Minh quyết định phải chấm dứt tình trạng thất nghiệp của mình và đi tìm việc làm (không lẽ cứ ăn bám xã hội mãi). Trên đường đi chàng gặp một bà thầy bói mù, bèn tấp vào… xem bói. (Chẳng có gì vô lý đâu, vì Khổng Minh tuy cũng biết bói nhưng người ta thường nói tự bói cho mình đâu có nghiệm, đúng không nào?)

Bà thầy bói phán: “Số cậu về sau rất khổ, chưa đầy 30 tuổi đã phải lăn lộn ngoài sa trường. Ngoài 40 phải vào sinh ra tử ở nơi chó ăn đá gà ăn muối (tức xứ Nam Man). Ngoài 50 thì lìa đời vì mắc phải căn bệnh thế kỷ!”

Khổng Minh xua tay: “Thôi, thôi, bà khỏi cần nói, mấy chuyện đó trong ‘Tam Quốc Diễn Nghĩa’ của La Quán Trung có viết cả rồi. Tôi chỉ muốn hỏi bà: tôi muốn mau giàu thì phải đến nước nào để làm việc? ”
Bà thầy bói đáp không cần suy nghĩ: “The United States of America . ”

Khổng Minh nhăn mặt: “Bà nghĩ cái thân còm cõi này có thể đạp xe đạp qua tới bển sao? Trong phạm vi CHND Trung Hoa thôi!”
Bà thầy bói nói: “Nếu vậy thì cậu nên đến nước Thục. ”
“Tại sao? ” Khổng Minh thắc mắc.
“Vì ta mới chỉ đường cho Tuân Úc sang nước Ngụy, Tử Kính về nước Ngô rồi. Nếu cậu chọn Tây Thục, ‘tỉ lệ chọi’ sẽ thấp hơn. ”

Khổng Minh nghe nói thấy chí lý, bèn từ biệt bà thầy bói và nhằm hướng Tây thẳng tiến.
Sau khi vượt qua bao đồi núi thác ghềnh, cuối cùng Khổng Minh cũng lò mò tới được Thành Đô. Khổng Minh xin vào yết kiến Lưu Bị, hai người cùng nhau bàn luận việc quân việc nước, những cơ hội và thử thách sau khi gia nhập WTO, và nguyên nhân thất bại của thể thao nước nhà tại đại hội ASIAD vừa qua. Cuối cùng Lưu Bị nói:
“Ta rất hài lòng khi đàm luận cùng ông, nhưng ngặt nỗi có một tay khét tiếng là Chu Công Cẩn cũng vừa đến xin làm quân sư quạt mo của ta, nên hơi khó xử. Thôi thì ngày mai ta sẽ tổ chức một cuộc thi tuyển công chức để hai người có cơ hội thi thố tài năng. Vậy ông hãy về chuẩn bị cho kỹ. ”
Khổng Minh trong bụng căm hận mụ thầy bói xỏ lá (sao mụ không chỉ cho thằng Du này qua hai nước kia mà lại bảo nó đến đây ám ta?), nhưng cũng phải gượng vâng lời. Sáng hôm sau, hai danh sĩ hội ngộ tại nơi trường thi. Chu Du cười, hỏi đểu:
“Các hạ có phải là Gia Cát Khổng Minh, tác giả của mấy bài văn rợn tóc gáy mà báo chí đã đăng trong thời gian gần đây đó chăng? ”
Khổng Minh cũng không vừa: “Còn các hạ chắc chắn là ‘ông trùm quay cóp’ nổi tiếng hai miền Ngô Sở. Kỳ thi nào các hạ cũng để lại cả tấn ‘phao’, tội nghiệp cho những người lao công dọn dẹp vệ sinh lắm biết không? ”

Lưu Bị ngắt lời: “Hai thí sinh đã có mặt, vậy cuộc thi có thể bắt đầu” rồi tự tay phát đề thi cho hai người.
Thời gian làm bài thấm thoắt trôi nhanh, mặt Khổng Minh tái xanh như tàu lá chuối vì chàng đã bị ‘trật tủ’ nặng nề. Cuối cùng, chuông thu bài vang lên, Lưu Bị đích thân thu và chấm bài ngay tại chỗ (vì chỉ có 2 thí sinh mà thôi).

Lưu Bị đọc kết quả: “Gia Cát Lượng đậu, được phong chức thừa tướng, Võ hương hầu. Còn Chu Du thì chim cút!”

Chu Du phản đối: “Tài tôi đâu thua gì hắn, tại sao đại vương lại chọn hắn mà hắt hủi tôi? ”
Lưu Bị đáp: “Đúng là cả hai đều dốt như nhau, nhưng vì ngươi cóp bài của hắn nên ngươi bị loại.”
Chu Du: “Bằng cớ đâu? Bằng cớ đâu? ” (Câu này về sau được các quan trong ngành thể thao, đặc biệt là môn bóng đá học thuộc lòng. Nghe nói họ còn tôn Chu Du làm thủy tổ môn bóng đá.)
Lưu Bị đáp: “Đề ra là: ‘Câu 1: Hãy viết 10. 000 chữ số thập phân của số Pi. Câu 2: Có bao nhiêu thí sinh trả lời giống như các hạ. ’ Đáp án của hắn là: ‘Câu 1: Tôi không biết. Câu 2: Không có. ’ Còn ngươi trả lời là: ‘Câu 1: Tôi cũng thế. Câu 2: 1 đứa. ’ Ngươi còn chối cãi gì? !”

Và đó là lần đầu tiên Chu Du uất ức thốt lên câu cảm thán: “Trời đã sinh ra Du, sao còn sinh ra Lượng? !? !”

Bài kiểm tra của hoc sinh lớp 8

Học tới lớp 8 mà câu cú thế này thì không biết học hành kiểu gì nữa ! Ôi, cái học thời nay !

Một số bài kiểm tra vui

Dễ vậy mà cũng hỏi nữa hả trời !!

Miễn bình luận. Quá chuẩn luôn. ^^

Này thì Expand, thì expand luôn, đúng quá rồi!!

x ở đây nè, vậy mà cũng kêu tìm !

Vật không thể di chuyển được vì có con voi cản đường !

Tính toán quá chính xác!

bài khó vậy, treo cổ chết cho xong!

Tuyển tập truyện cười yahoo (phần 7 )

1. Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Việt Nam đang đứng chờ

2. Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở vớ anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!

3. Một anh chàng đang đi ngoài đường thì thấy 1 tai nạn giao thông. Tò mò, anh cố chen vào đám đông để xem, nhưng ko thể chen nổi. Anh bèn nói to : - Tránh ra !!! Tôi là bố của nạn nhân đây !! Mọi người nhìn anh vẻ tội nghiệp rồi tránh ra xa cho anh vào. Thì ra....."nạn nhân" là 1 chú chó

4. Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.
Wendy mang đến máy Sony Walkman. Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ, ông em chẳng nói gì, chỉ “ặc… ặc” hai tiếng thôi rồi vẹo đầu sang một bên.

5. Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!
Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!
Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được ”giải phóng” khỏi cô gái, ông ta đâm lo:
- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

6. Một người đến gặp Chúa & hỏi : ”1000 năm là bao lâu?” ông trả lời :”đối với ta chỉ là 1 giây”. Người đàn ông hỏi típ ”thế còn 1000 $ là bao nhiu ? ” Chúa lại trả lời ”với ta, chỉ là 1 xu”. Người đàn ông lại hỏi ” Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?”. Chúa mỉm cười:” chờ ta 1 giây

7. Một đứa trẻ được sinh ra và một nhà tiên tri phán : - Đứa bé khóc gọi tên ai thì người đó sẽ chết ! Khi đứa bé 3 lên tuổi nó gọi ”Mẹ ơi”, hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi ”Bà ơi”, hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. Một tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi ”Bố ơi ” , người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượu, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời …..

8. Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước.
Bác sĩ nói: ”- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe.”
Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ”- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?”.
”- Đương nhiên là xô nước rồi”, bác sĩ trả lời.
Bợm nhậu: ”- Đúng là ngu như bò”.

9. Bạn có biêt 1 số nươc có cái tên rât lãng mạn không? H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bât tử. I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu bạn. L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - bạn cũng vậy. F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao h hêt. C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection - Hãy đến đây, tôi cần sự động viên. B.U.R.M.A. - Between Us, Remember Me Always - Giữa chúng ta, hãy nhớ tôi mãi mãi . I.N.D.I.A. - I Nearly Died In Adoration - toi mém chêt trong sự thiêt tha. K.E.N.Y.A. - Keep Everything Nice, Yet Arousing - Hãy để mọi thứ diễn ra.

10. Môt bà nọ vừa mua máy tính gọi điện đến cửa hàng bán máy: - Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì? - Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành.

Tuyển tập truyện cười yahoo (phần 6 )

1. Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này. ”Ðừng sợ mà!” -  Ðạo diễn động viên: ”Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!”
”Ðiều đó có chứng minh được gì?” Anh chàng diễn viên bác đi: ”Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!”.

2. Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như tên bắn.
- Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe!
- Tôi không có.
Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói:
- Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh!
- Tôi không thổi đâu!
- Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3 năm đấy.

3. Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. -HS: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? - Cô giáo : Chắc chắn

4. Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha… Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa”

5. Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số: - Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên! - Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tổng giám đốc! Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi: - Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.

6. Sư cụ: - Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!… Đồ đệ: - Dạ, vâng !.. vâng !..con hiểu rồi ạ !… Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải… giết người !

7. Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày” và ”nên” Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ ”không” và ”đố” Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ ”thầy” và ”làm”. Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu ”Làm thầy mày không nên đố”

8. Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Địa lý.Bỗng Tí quay sang hỏi Ba: -Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên.Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không.Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước CuBa hở con Tí lại quay sang ba thắc mắc: - Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ? Ba:?!???

9. Ai cũng biết là Việt Nam,Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15 ngàn 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và …. có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: ”thằng lào, thằng lào lấy dép tao”

10. Cuộc thi nhịn đói thế giới gồm Mỹ, Ghana, Nga và Việt Nam. Các thí sinh được cho vào thùng sắt, ai chịu không được thì bấm chuông chịu thua. Mỹ chịu được 4 ngày --> Bấm chuông. Ghana chịu được 7 ngày --> cũng bấm chuông. Nga thì được 10 ngày--> bấm chuông. Còn Việt Nam, ban tổ chức tuyên bố trao cho Việt Nam giải nhất vì nhịn lâu nhất. Mở thùng ra, thì...thí sinh Việt Nam đã chết từ bao giờ, trên vách thùng còn ghi dòng chữ bằng máu : Trời ơi, thằng nào chơi tao. Chuông bị hư.

Tuyển tập truyện cười yahoo (phần 5 )

1. Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau. Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác. Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia. Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về. Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế? Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh! Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào! Và (khá nhiều) người Việt ta: - Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).

2.Một cô gái trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế . Chà ! Sài Gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi : - Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? ... À ... em ở tù mới ra anh ạ, Hồi đó em cướp xe ôm, xém chút nữa là chung thân rồi đó anh. <-- Thằng xe ôm xanh mặt

3.Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng: Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: "ANH CHỈ YÊU MÌNH EM" không? Chị bán hàng vui vẻ trả lời: - Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy. - Vậy chị lấy cho em... 10 cái ạ.

4. Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì...không thấy Thượng đế đâu cả...

5. Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính.

6. Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử !......

7. Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo. Họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước. Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo. Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại nguyện. Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước: - Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn. <== Bạn bè là thế này đây

8. Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám"

9. Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:
- Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được...
- Chỉ vì một con rệp chết ư?
- Không hẳn vậy, mà vì bạn nó đi đưa đám đông quá!

10. Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.
Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.
Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối.
Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:
- Ồ đúng là thiêng thật !!! Nhưng Cũng Thật Nguy Hiểm

Tuyển tập truyện cười yahoo (phần 4)

1. Thầy giáo bước vào lớp quần áo xộc xệch. Mặt hầm hầm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo ống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầyy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? + Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ ?.- Cả lớp đồng thanh. - thế vẫn chưa sợ bằng đại chiếnn thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Ðại chiến thế giớii lần thứ hai".

2. Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.
- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.
Bệnh nhân rên rỉ:
-Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.


3. Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:
- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh để quên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào.
- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.


4.Vợ hỏi chồng:
- Đố anh biết, điểm khác nhau giữa một tổng thống và một ông chồng là gì?
- Tổng thống thì biết được ai là người kế nhiệm mình, còn chồng thì không.


5. Trong giờ sinh vật, thầy giáo bắt được quả tang một học sinh đang ngủ gật bèn nói: Toi ra câu đối, nếu cậu ko đối được thì sẽ bị đuổi học. Câu đối là: "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp". Học sinh liền đối lại là: "Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật.


6. Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát.
- Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú! >- Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy?
- Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi!
- Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi!
- Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ!
Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi:
- Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào? -
- Dạ, cháu tên Đậu! ===>tội nghiệp thằng nhỏ


7. Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào.
- Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.
- Chi vậy em?
- Em phải trả thù thằng hớt tóc! -
- Tại sao phải trả thù nó?
- Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.
- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh?
- Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.
- Nhưng mà bằng cách nào?
- Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....

8. Trước đọc báo, thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ uống bia ^^... thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc, thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương.. Giờ đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ, thế là.... bỏ đọc báo....


9. Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Trang đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.....
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu.


10. Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách: - Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi! Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: "Nguyễn Văn X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. hưởng thọ 30 tuổi".

Truyện cười sưu tầm

Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh:
- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây...
Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình.
 Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói:
Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.
-------------------------------------------------

Một bà mẹ đánh thức con trai:
- Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi!
- Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ.
- Con đừng có làm nũng như trẻ con...
- Con không muốn đến trường! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá, chúng cứ làm phiền con hoài...
- Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà!

----------------------------------------------------

Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.
"Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?"
"Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp.
Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu.
"Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?"
"Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn.

----------------------------------------------------------

Một cô giáo mầm non đang cố gắng giải thích cho học trò của mình về nghĩa của từ "dứt khoát" bằng cách bảo các em tự cho ví dụ. Tom nói:
- Bầu trời dứt khoát có màu xanh.
- Không hoàn toàn chính xác, vì thỉnh thoảng trời màu xám do có mây.
Jerry nói:
- Đồng cỏ dứt khoát phải là màu xanh.
- Đôi khi không đủ nước thì đồng cỏ sẽ chuyển sang màu nâu.
Bill liền xung phong:
- Khi chúng ta ị đùn thì sao ạ?
- Bill, câu đó không phù hợp với nội dung chúng ta đang thảo luận.
Bill vẫn tiếp tục:
- Sau đó, dứt khoát chúng ta phải đi thay quần.

-----------------------------------------------------

Bill đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi:
- Mary, Mary, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé.
Mẹ Mary ngó đầu ra, mắng:
- Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay.
- Nhưng cháu cần Mary lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.
- Về ngay không tao sang méc bố mẹ bây giờ.
- Nhưng không có Mary thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?

-------------------------------------------------

Jerry đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.
- Nói bé thôi, cho em 10 USD.
- Cảm ơn anh, trả lại anh 5 USD.
- Thằng này ngoan thật.
- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5 USD.

tuyển tập truyện ngắn yahoo (phần 3)

1. Một ngày nọ Beckham, Công Vinh và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi . Công Vinh hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời: Lúc đó tao đã chết rồi

2. Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà

3. Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA".

4. Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau. Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác. Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia. Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về. Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế? Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh! Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào! Và (khá nhiều) người Việt ta: - Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).

5. Có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi

6. Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai của mình dậy:- Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi.- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?- Bọn trẻ ghét con và các thày cô giáo cũng ghét con.- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng .

7. Một buổi tối đẹp trời. Cô gái gọi điện cho cậu trai đang tán tỉnh mình : “Anh ơi… Nhà em đi hết cả rùi… Anh muốn thì đến ngay nhé… Không có ai ở nhà đâu… !”. Cậu trai hí hửng vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông, 5 phút… 10 phút… 15 phút… Sau nửa tiếng bấm chuông, anh mới nhận ra, đúng là… “KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT”

8. Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: “Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!”. Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!

9. Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15 ngàn 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao" ???

Tuyển tập những truyện vui từ yahoo (phần 2)

1. Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - CacMac mất năm nào? - CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin mất năm nào? - Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng : - Thôi cho nó 5 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu.

2. Đồng bào chú ý, đồng bào chú ý, ai đang chú ý thì tiếp tục chú ý, nhớ chú ý coi ai không có chú ý thì nhắc người đó chú ý vào vấn đề cần chú ý, đừng để người đó không chú ý thì sẽ không biết được vấn đề cần chú ý là chú ý những gì, ai đang chú ý thì giúp cho những người chưa chú ý chú ý vào vấn đề chú ý, ai chưa chú ý thì chú ý vào người đang chú ý để biết vấn đề gì cần chú ý...

3. Trong phòng xưng tội, 1 cô gái ngồi trước vị linh mục: - Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy. - Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không? - Dạ, khó lắm ạ! Có khi đã quá muộn rồi ! - Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng. - Anh ta nói: "Anh van em ! đừng bắn".

4. Tin tuyển dụng: Lương khởi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về

5. Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau: - Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khỏang 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là đảm bảo cuộc sống - Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại ? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? - Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ chi - Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm

6. Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại. Rút cái N95 ra nghe. Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu. Tìm hết cốp xe SH 300i, Dylan,Air Blabe ko thấy. Vào gara xem trong cái Mes , Ferrari và Inova cũng chẳng thấy đâu. Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra. Chạy 30 tầng lầu, 60 phòng để tìm cũng chả có. Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc .Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ USD trong đấy...... Hic, cuối cùng cũng tìm ra , thì ra lúc nãy vứt nhằm nó dzô đống vàng SJC để trong két rồi đóng lại -> trí nhớ kém quá

7. Giám đốc hỏi người xin việc: - Ở chỗ cũ, anh làm việc được bao lâu? - 10 năm, thưa ông.- Thế sao anh lại ra đi?- Dạ, hợp đồng là 20 năm, nhưng em được... ân xá.

8. Tướng hỏi: Có Đánh không? Các Bô lão đồng thanh: Đánh Đánh! Nhất định phải đánh !! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang . Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói: Anh ơi! Ghi em con 72 !!!

9. Đã rất nhiều lần tui muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé, nào chúng hãy nâng ly và 1, 2,3 dzô

10. Sướng nhất trên đời: Lĩnh lương Arập, ở nhà Anh, đeo đồng hồ Thụy Sỹ, uống vang Pháp, lái ôtô Đức, ngồi máy bay Mỹ, lấy vợ Nhật, cặp bồ Hàn, đi massage Thái, hút xì gà Cuba, chơi máy ảnh Đức, xài điện thoại Phần Lan và .. làm lãnh đạo Việt Nam. Làm được điều cuối cùng thì mấy cái trên sẽ làm được

Tuyển tập những tin nhắn yahoo (phần 1)

1. Cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng,sau một lúc trò chuyện,cô gái nói “Em sợ ma lắm,đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái,trìu mến:“Hồi còn sống anh cũng thế!”

2. Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa". Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn? - Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

3. Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.

4. Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát? Cô này tự nhiên nói toáng lên: - Không, tối nay tôi không ngủ với anh. Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói: - Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử. Lập tức, anh chàng quát to: - Xéo, 200 USD thì quá là đắt!

5. Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn."

6. Sáu nghịch lý mà VN ta cũng có thể tham khảo là: 1. Ai cũng có việc làm nhưng ko ai làm việc 2. Ai cũng ko làm việc nhưng ai cũng có lương 3. Ai cũng có lương nhưng ko ai đủ sống 4. Ai cũng ko đủ sống nhưng ai cũng sống 5. Ai cũng sống nhưng ko ai hài lòng 6. Ai cũng ko hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"

7. Một sinh viên trẻ ngày đầu tiên đi làm gia sư, bất lực trước sự dốt nát của học trò, chán quá liền bảo:- Thôi, bây giờ tôi hỏi em, Talet là ai, em biết không??? - Thưa thầy không - Pitago là ai, em trả lời được không??? - Không - Ơclit ??? - Không.- Thế em đố thầy, Hùng trâu là ai, thầy có trả lời được không??? - Không - Thầy có biết Sơn sứt là ai không??? - Không -Thế còn Dũng ve chai??? - Không - Thế mà thầy dám đem hội của thầy ra đọ với hội của em à?!

8. Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên : - “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay" !?

9. Một người Pháp, một người Mỹ và một người Việt nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. Người Pháp: "Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp". Người Mỹ: "Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ". Cuối cùng, người Việt nam nói: "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân Việt nam mà thôi..."

10. Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, không nói với con vẹt!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - Câm mồm đi, con vẹt ngu ngốc kia! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!". Thế là anh ta "tiêu ... luôn"

QUÂN TA XỬ QUÂN MÌNH

Trong cuộc họp giữa Liên Xô và việt nam trước kia, phía bạn khiển trách ta sao là nước XHCN mà dân lại hay “tè” ngoài đường phố thế, làm mất mặt các nước XHCN anh em. Phía VN không nhận, phản bác lại : Chứng cứ đâu.
Liên Xô nổi cáu lên :
- Nếu tối nay tôi thấy có ai “tè” bậy ngoài đường là tôi “xử” nhe.
Giữ thể diện, VN miễn cưỡng đồng ý.
Tối hôm đó người của Liên Xô đã “xử” được 3 chú VN đang tiểu ngay hồ Gươm.
Phía VN tức tối, bèn ra lệnh cho người VN bên Liên Xô :
- Thấy thằng Liên Xô nào “tè” ngoài đường thì mày xử cho tao !
Tối hôm đó phía VN đã xử được một chú đang xả nước gần Quảng Trường Đỏ.
Sáng mai, báo chí Liên Xô đưa tin :
- Một Đại sứ quán Việt Nam bị ám sát tối qua tại quảng trường đỏ khi đang làm nhiệm vụ.

DŨNG CẢM

Có một triệu phú muốn gả chồng cho con, nên nghĩ kế tìm ra con rể ưng ý, ông loan tin trên báo đài : Nếu bơi qua hồ cá sấu dài 50m mà sống sót thì sẽ được :

1. Được làm con rể của ông. (tất nhiên khi đó tiền bạc là thoải mái rồi !)

2. Lấy 1/3 gia tài của ông.
Đúng ngày, mọi người đều tập hợp ngay chỗ thi, khi ông triệu phú vừa phát biểu xong thì mọi người đều hét lên. Một thanh niên dũng cảm lao xuống hồ. Bơi hết mình, phía sau là cả chục con cá sấu lao theo. Anh ta bơi sống bơi chết. Cuối cùng cũng lên được bờ, mặt không còn chút máu. Phóng viên đến chụp hình lia lịa, ông triệu phú đến hỏi anh lựa chọn cái nào? Anh ta điên tiết hét lên :
- Tôi không chọn cái nào hết !!! Bà mẹ nó, tôi muốn biết thằng chó nào xô tôi xuống, xém chút là mất mạng rồi..

QUÂN ĐỘI NÀO GAN HƠN

Mỹ khoe :
- Lính của tôi là những người gan da nhất.
Rồi ông cho 20 người lính vào phòng kín, đưa cho họ chiếc lông chim, rồi nói :
- các bạn hãy cho mọi người thấy sự gan dạ của quân đội mình. 20 người xếp thành 2 hàng, thả lông chim lên, khi nó chạm đất thì phải bắn vào người đối diện.
Lính Mỹ đồng thanh hô : YES
Hai mươi giây sau, tiếng súng nổ, 20 người lính đều chết.
Nhật cười: - Nếu vậy thì có gì đâu. Rồi kêu 20 người lính của mình ra.
Ra lệnh : - các bạn vào phòng, thả lông chim này lên. Nó chạm đất thì tự rạch bụng nhé..
Hai mươi giây sau, quân nhật hét lên : Nhật Hoàng muôn năm rồi tư rạch bụng mà chết.
Phía Việt Nam lúc này cũng không muốn thua kém, bèn kêu 20 bộ đội ra mà dặn dò:
- Chúng ta không thể thua tụi nó được, các đồng chí nghe tôi bảo này : cầm sợi lông chim này và vào phòng, khi nó chạm đất thì rút chốt lựu đạn và văng vào nhau nhé.
Lát sau, người ta nghe tiếng hét lớn : Hồ chủ tịch muôn năm, Việt nam muôn năm…
20 phút sau không thấy tiếng động gì, các chỉ huy mở cửa thì thấy….20 bộ đội Việt Nam đang xúm lại thổi lông chim không cho nó rớt xuống.

Kĩ thuật sinh tồn

Khinh khí cầu đang giữa biển bỗng dưng hỏng máy, nguội lạnh, rơi xuống dần, chết chết chết.... Trưởng phi hành đoàn la lớn: Tôi cần một người hy sinh nhảy ra ngoài.
Mỹ gào lên: Washington vĩ đại. Rồi nhảy ra ngoài.
Một giờ sau, khinh khí cầu lại xuống nữa. Nga thét lớn: Stalin bất diệt. Rồi nhảy ra luôn.
Lại một giờ sau, khinh khí cầu lại chúi xuống. Việt Nam mắt long lanh, hai tay đưa về phía trước, nghiến răng: Hồ chủ Tịch muôn năm. XHCN muôn năm...Rồi lao.... đến đẩy thằng Trung Quốc văng xuống biển

Di động ra đời từ Việt Nam ???

Khi đào sâu xuống đất 100m ,những nhà khoa học Nga đã tìm thấy dấu vết của những sợi dây đồng cách đây 1000 năm . Và họ kết luận rằng tổ tiên của họ đã dùng điện thoại từ cách đây 1000 năm.
Không chịu thua ,các nhà khoa học Nhật đào xuống sâu 200m và họ tìm thấy dấu vết của tổ tiên đã dùng điện thoại từ cách đây 1500 năm.
Không chịu thua ,các nhà khoa học Mĩ đào xuống sâu 300m và họ tìm thấy dấu vết của dây cáp quang từ 2000 năm trước.
Và một tuần sau,trên báo ở Việt Nam có tin:"các nhà khoa học Việt Nam đã đào xuống sâu 500m và không thấy gì cả ,điều đó chứng tỏ rằng tổ tiên của chúng ta đã dùng điện thoại di động.

Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.
Ðại biểu Việt Nam:
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường: -Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.

Vô địch vĩnh viễn

Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ, Nhật và Việt Nam.

Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi ngựa về một hướng ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh chàng này rút súng ra và bắn bay mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy nhiên đã được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên cũng không được khán giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.

Ðễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu chào khán giả. Sau đó một người lấy dao và mổ bụng người còn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi này được khán giả vỗ tay khá nhiệt liệt.

Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc khá luộm thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, còn một anh thì vác theo một vật gì dài dài đen thui lại còn han gỉ không hiểu là cái gì. Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong khi cưa họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái.

Lúc đầu khán giả không hiểu 2 người này đang làm cái gì, thế mà cũng đòi đi thi vô địch dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó không ra hơi.

Khán giả bắt đầu nhốn nháo và 15 giây sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị khán giả nào. Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch vĩnh viễn. Thì ra trong phần thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt Nam.